Yo me depilo con la Wilkinson

Soñé...

2012-01-11T19:38:00.001-03:00

...que me hacía amiga de unos vecinos viejitos, muy viejitos. Entraba a su departamento, acá en la villa, y tenían un montón de objetos bacanes, lentes de sol, baúles, ropa, cuadros... y me mostraban todo con detalles, con su historia. Habían unos lentes que habían sido de algún músico famoso, y una parte de mi quería robarlos para mi pololo. Después me mostraba el departamento, que por fuera era igual al mío, pero que en realidad era gigante y tenía una piscina con palmeras y playa artificial en lo que debería haber sido el "patio", pero en realidad era techada y separada del jardín de los vecinos con una reja mula, típica de población. En la casa de al lado habían unos niños, que se pasaban al patio de mis amigos vecinos para bañarse en la piscina. Nosotros los mirábamos desde el ventanal, con cierto paternalismo viendo como disfrutaban del agua. Ahora viene la parte curiosa: a uno de los niños, que era una guagua en pañales, se le salió el pañal dejando toda la piscina con caca. Fin del sueño.¿Qué significarán los mensajes escatológicos de mi subconsciente?

2012

2012-01-04T20:37:00.000-03:00

Llegó el 2012 y no lo sentí. No hice cuentas, revisiones ni resúmenes del año que se fue, a pesar de que creo en los ritos como una forma de superar etapas y de plantearse nuevas perspectivas. No metas, puesto que últimamente me estoy convenciendo (con lo doloroso que es) que las metas no son lo mío. Como leí en un blog por ahí, mi vida se ha ido armando de circunstancias más que de decisiones, de reacciones más que de planificaciones.¿Expectativas? muchas. No puedo dejar de ser optimista ni de pensar que en algún momento podré dejar de vivir bajo la disyuntiva tiempo-plata. Viajes, también, cómo no desearlo. ¿Terminar la U? ahí cago, nada puedo hacer para evitar los dos años que me quedan y al fin poder gritarle al mundo que soy (seré) periodista. Sin embargo, me conformaría con poder sentir que mi conciencia fluye en armonía con mis acciones, esa es mi meta de este año.

2011-10-04T11:30:00.001-03:00

Así quedé el fin de semana. Aún no se me pasa.

Espera

2011-10-03T13:45:00.000-03:00

Trabajaba por esos días como obrera de una tienda de retail. Mi primer verano en Santiago, mi primer mes en el Sindicato de Astronautas, el mes en que leí mi primer libro de Benedetti.Los días eran pesadamente iguales, con un tono arenoso, áspero, aturdido.

Recuerdo sentir claramente como la rutina me volvía a pedazos más amarga.Ser amargo es un estado que fluctúa, momentos en la vida que son alimentados por sucesivas situaciones donde el mundo te menoscaba, te veja. La violencia se ejerce cotidianamente, de una manera que difícilmente podemos controlar o evadir.

Tomar la micro, la Alameda por las mañanas, el aire acondicionado, sentarme a esperar, esperar, esperar. La sensación que guardo de ese tiempo es la conciencia de haberme pasado la vida esperando: esperando la micro, esperando no llegar tarde, esperando que llegue la gente, esperando que sea la hora de almuerzo, esperando que sean las 8 y salir. Salir a esperar que no sean pronto las 9, esperar que esa pega pase pronto y luego venga otra, y otra, y otra. Sin disfrutarla, sin emocionarse, estática, para ti y para las personas que te empiezas a encontrar todos los días, a la misma hora, en el mismo paradero.

La deshumanización del quehacer es lo que nos define hoy en día como sociedad. Una sociedad fracasada, por cierto. Probablemente he dicho esto muchas veces, un par quizás acá en este blog: la vida para mi no es mucho más que el sentido de lo cotidiano. El impulso que nos lleva a apoderarnos y modificar el mundo, nuestro entorno. Pero el ciclo obligatorio de la rutina no tiene relación directa con nuestras necesidades humanas, con nuestra necesidad de comprender las cosas, cómo se hacen, cómo funcionan, como funcionamos.Y no poh. No me quiero pasar la vida esperando.

No voy a dejar que me manipulen

2011-10-01T01:09:00.001-03:00

nunca más.

2011-07-11T22:13:00.002-04:00

La suma de todas las personas con las que he estado,
menos la constante de mi familia,
siempre me hacen igual a mi madre.

Social Media Day

2011-07-09T15:39:00.000-04:00

Hace un par de semanas se celebró el día de las redes sociales. “Porque las redes sociales nos han cambiado la vida” –o algo parecido- rezaba el slogan de un evento gratuito que se haría en el barrio bellavista, transmitido por internet para el mundo. En twitter, mucha gente se estaba sumando a una convocatoria que ya había sido cerrada hace un par de días, por la capacidad del lugar del evento. Era tan fácil como llegar e inscribirse. Todo muy democrático, fácil y bonito.
No estuve convencida de ir, hasta que un amigo no nativo de las redes sociales, pero sí muy ñoño, me dijo que fuéramos. Si la convocatoria alcanzaba hasta más allá de los habitué de este tipo de eventos, debe ser algo interesante, fue mi conclusión. Luego vi la entrevista que el organizador (Juan Pablo algo, no recuerdo) dio en CNN Chile, y terminé de convencerme. Parecía ser un espacio genuino de encuentro entre personas que viven mediadas por la tecnología y la conectividad. Sin responder necesariamente a ese perfil, me pareció interesante. Además, para entrar, había que llevar un desecho tecnológico, como una forma de concientizarnos sobre nuestra huella de carbono –o algo así-. A esas alturas, ya quería ir, aunque todavía no tenía claro si era un carrete, una charla, o algún otro formato ideado por algún emprendedor y desconocido por mí.
Luego de un par de gestiones no muy formales, figuraba con mi novio y unos amigos dentro de la ex OZ cuando aún no comenzaba el asunto. Entre conversa y conversa, iban apareciendo los invitados estelares, mucho más amigables por twitter que en la vida real.
La cosa se empezó a poner cuática cuando entendí que de conferencia, encuentro o experiencia interesante el evento no tenía mucho. Las constantes referencias a los auspiciadores, el copete caro, y los auspiciadores de nuevo –ad infinitum- me hicieron sentir como voluntariamente encerrada en una especie de pecera, para ser parte de un experimento donde a los objetos de estudio los bombardean con estímulos publicitarios. Las gentes, la mayoría con smarth phones, era instada cada 1 minuto a twittear con hashtags relativos a marcas, con la posibilidad de ganarse jugosos premios. Modelos disfrazados, empleados por VTR, y unas conejitas playboy de la misma procedencia –aunque con mucho más estuco- me tenían pensando cada 3 segundos ¡¿qué mierda hago acá?!.
La sensación se volvía psicótica, cuando leía los tuits que mostraba una pantalla gigante, donde todos parecían estarlo pasando la raja. Porque para el resto del mundo en twitter, los que no estaban ni ahí y los que se quedaron con las ganas de entrar, el evento estaba que ardía. Pero la verdad es que una mirada alrededor bastaba para darse cuenta de que no, estaban todos sentados tuiteando, no conversando ni pasándola la raja. Porque yo lo paso bien sola sentada en el computador, pero escribiendo, viendo por la puta o escuchando música, pero no hablando por twitter con gente que está ahí, al lado mío.
Más importante que haber caído –ingenuamente- en la falacia de creer que de verdad allí podría encontrarme con alguien que me simpatizara de twitter, y conversar con él o ella, me sorprende la condescendencia del tuitero con sus auspiciadores o con todo lo que parezca hegemónico. Con estar de acuerdo a priori de ser utilizados como una forma de publicidad gratis para las empresas, y que eso, además, sea símbolo de estatus. Esos mismos que, en ataque de choreza, putean y trollean por internet, pero que si les ofrecen unas migajas, son capaces de hacer parecer un evento fome, penca y aspiracional como una gran, productiva e inspiradora experiencia. Dicen que la tecnología ha cambiado nuestras vidas, pero yo sigo viendo la misma hipocresía y doble estándar que han sido siempre parte de nuestra idiosincrasia.

La bonitización de la Revista Paula

2011-07-04T21:05:00.003-04:00

Hace muchos años que leo periódicamente la revista Paula. Incluso antes de darme cuenta de lo mucho que me gusta el periodismo. Y desde que lo estudio, me empezó a gustar más. La libertad con la que hacen reportajes a fondo, de temas no necesariamente contingentes, pero con enfoques que captan a una gran cantidad de público, y por sobre todo, a su público objetivo. Un par de veces me han preguntado por mi "trabajo ideal" y creo que, dentro de todo, sigue siendo la idea más clara que se me viene a la mente para responder esa pregunta.

Sin embargo, de un tiempo a esta parte, he notado sutiles cambios en su línea editorial. Acordes al mercado y a esta ola sin control que toma a la gente linda como el referente universal. Y con ellas, a los objetos caros y exclusivos.

Más allá de la mirada crítica en torno a los prototipos de belleza y consumo, creo que este reportaje es un buen ejemplo del alejamiento de la revista del enfoque democrático e inclusivo que por mucho tiempo la caracterizó. Uno sobre mujeres con "defectos", pretendiendo hacer incapié en los mismos, pero que finalmente no es tal. Juzgue usted mismo.

"Mi raro encanto" Revista Paula

Foto carné

2011-04-14T18:32:00.002-03:00

Mi hermano es tan bacán que de una tarde entera de risas intentando tomarme una foto carné, sacó mi propia versión de Face.

Consejo

2011-03-15T12:09:00.002-03:00

"Usted, mijita, no es el personaje de una novela", dijo mi abuelo hace muchos años.
Todavía no le puedo hacer caso.

Estenopeica

2010-11-04T18:24:00.003-03:00

Fotos tomadas con una cajita de madera, reveladas por mi. Todo un arte esto de las fotos.
Agradecimientos a Fabian, quién aceptó posar semi desnudo para mi.

Posmo.

2010-11-04T13:25:00.004-03:00

Feliz cambiaría la relación de desahogo que he generado con el teclado por un lapiz, y esta pantalla por una hoja en blanco. Pero aún sigo extrañando de twitter la facilidad de putear y sentir que así las cosas son un poco menos peores. O que la retroalimentación instantánea que allí se produce haga que sea fácil cambiar de tema. Los tiempos de internet, que le llaman. Pero ya no quiero. No quiero que la única razón para apagar el computador sea que tengo que dormir. "la vida requiere movimiento e internet nos estanca, twitter nos estanca" me dijo Ovejuno el otro día. Y tiene razón. E incluso si no tuviera buenas razones para disfrutar la vida, comenzaría a buscarla en otro lado, en otras cosas, en otras compañías.

La villa.

2010-11-03T21:01:00.002-03:00

Todos los sábados salía con tres boletas y tres botellas. Saludaba a los perros, puteaba por los plátanos orientales y después se comía un completo viendo tele en el bajón del Otto. Aún no decide si el próximo año busca un departamento en el centro.

De visita.

2010-10-28T19:36:00.001-03:00

Donde la Calupi, un sábado en la mañana. Inspirador, todo.

Animalezcas cosas

2010-10-24T15:18:00.005-03:00

Me mueven esas ganas galácteas de volver a saltar como un conejo
como un gato, un perro o cualquier animal.
Respondiendo sólo a instintos.

En su defecto, estaría dispuesta a volver a ser una polilla
y encandilarme con luces de colores, para luego volver a chocar con todo,
con todos.

Sería con gusto, también,
un pez fuera del agua
para volver a sentir la inconciencia del estar dada vuelta, con la boca abierta.

Lo que sí es cierto es este extraño limbo donde estoy
siendo una fusión deforme de animal semi humanizado.
Pero ¡hoy me niego!

Preferiría ser cosa. Cosa concreta, dura.
Y así hacer que me muevan y me dejen donde quiero.
Esperando que se apiaden de mi, y me dejen en algún bar del puerto.

El peso del mundo.

2010-10-24T12:27:00.001-03:00

"Distamos mucho de ser nihilistas"

2010-10-22T18:45:00.003-03:00

Le dije con la mente que lo amaba el momento en que lo vi.
tan perfecto, tan oloroso y yo tan tambaleante, tan tartamuda.
Días, y ya nos queríamos con violencia, con la guata apretada, con la urgencia de una convicción
inamovible.
Trascendente.

Repetías nihilismo
cuando lo unico que esperabas era creer, o volver a creer, no lo sé.
Despertar tu conciencia
Anclarte al mundo, para luego arrojarte en el.
Y me quisiste con violencia, con la guata apretada
hasta que nos desnudamos a lo absoluto,
con cojones, pasión y honestidad.

Y me dijiste que todo iba a estar bien, mejor que nunca,
mientras saltábamos por calles y ciudades con cumbias de fondo.
Que la vida entera sería conmigo,
que nada más importa, que nada mas importa, que nada más importa.

¡Y nada más importa!

Culpa

2010-10-12T17:49:00.002-03:00

Me había jactado con regularidad de no ser una mina culposa. Pero no sé si ultimamente me he vuelto cada vez más estándar, o si de verdad estoy haciendo todo mal.

Mi lugar favorito del mundo

2010-10-11T23:01:00.002-03:00

En mis 23 años de existencia, he vivido en 20 casas. 20 lugares diferentes, en 7 ciudades distintas, varias de las cuales no recuerdo. No es que venga de una familia de gitanos (lo que en este momento me parecería bastante conveniente) sino que, bueno, la vida es dura y las condiciones a veces obligan a armar las cosas y emigrar. Es un buen talento aquel, ese de agarrar tus cositas y enfrentarte con valentía (a veces no tanta) a ambientes nuevos, vidas nuevas. En fin. Pasé por hartos colegios, hartas universidades, de lo que rescato un montón de cosas, sobre todo la capacidad de adaptarme. "Donde fuereis haz lo que viereis" dice un dicho por ahí. Estoy de acuerdo, pero sólo a medias. A veces me gustaría haber vivido en un solo lugar y tener de esas amigas que conociste en kinder, y que aún son tus confidentes. Otras, me gustaría tener a mi mamá más cerca, y poder ir a almorzar con ella y llevarle flores. También me gustaría pasar un verano sin pensar que tengo que buscar departamento, porque la experiencia me indica que la mayoría de los proyectos de convivencia colectiva están destinados al fracaso (aunque el Instituto Quillagua me ha hecho tanto bien).

Siempre he querido que todo lo que quiero esté en un mismo lugar. Y que en este reine la armonía, el amor y la tolerancia. Pero mi familia parece sacada de una película chilena bien mala, y bien sufrida. "Tan novela latinoamericana que eres" me dijo el otro día el Vikingo. Y sí. Si tuviera que clasificarla, sería una novela latinoamericana. Y por supuesto, yo también.

Por eso, siento que me he visto un poco forzada por la vida a armarme mi lugar, mi pequeño hogar. Siempre han sido piezas que se convierten en lugares donde todo pasa: carrete, estudio, ocio, visitas, amor, almuerzos, vida. Siempre he intentando armarme lo mejor posible, dentro del poco tiempo que suelo quedarme en un mismo lugar. Cansa, eso sí. Por que si no tienes ganas de existir, menos vas a preocuparte de tu entorno. He pasado por momentos así, donde quiero salir corriendo y vivir en una cueva. Una linda si poh.

Hoy vivo al lado de la U, y para los efectos formales, es bastante cómodo. Hace tiempo que no estaba tan relajada aquí, en mi pieza; el lugar donde más tiempo paso en el mundo. Y aunque es chiquitita, está un poco desordenada y definitivamente me faltan un par de repisas, es mi lugar favorito del mundo. Aquí he sido feliz como nunca antes, aquí comencé a compartir mi cama con el que más quiero. Salúd por las cosas, el hogar y el amor.

La gente sí cambia

2010-10-11T22:28:00.002-03:00

Conversando sobre la vida, el amor, el desamor y el volver a comenzar, un amigo me dijo, respecto de una ex de esas muy, muy difíciles de superar: "La sigo encontrando muy muy bonita, y me da risa y creo que me cae bien, pero no estaría con ella, es una cabra chica caprichosa e insegura, aparte de mala persona". Además de sentirme contenta por él (un pequeño paso para la humanidad, un gran paso para su vida), sus apreciaciones me llegaron justo allí, en las impresiones que guardo sobre mi anterior relación importante, mi primer pololo, con el que básicamente que aprendí mucho sobre cómo ser pareja de alguien. Por que sentí que debe ser exactamente lo que él piensa hoy de mi. Justo así. Uno comete muchos errores, todos hemos hecho mal, a todos nos han hecho mal. Pero eso no implica que siempre será así. Aprendemos, evolucionamos, cambiamos. A veces volvemos a hacer mal, pero sobre todo, siempre volvemos a amar. Y esas son las oportunidades que nos da el karma de arreglar el equilibrio cósmico, de saldar nuestras deudas. Por que hoy mi corazón arde por alguien, y jamás dejaría que pensara lo mismo que mi ex de mi. Por que la gente sí cambia, por que crecemos, por que si no ¿para qué estamos aquí?

Hoy.

2010-10-03T22:41:00.002-04:00

Llevo hartos días lejos de este espacio. Hartas, montones de cosas han pasado. Básicamente, he llegado a un punto de equilibrio que no sabía que existía, encontrado una felicidad y paz que llena cada momento de mi vida. Y el hecho de que todo esté empezando sólo logra emocionarme y dotar de mucho más sentido a lo que viene mañana, después y siempre.

Empatía

2010-08-31T02:36:00.007-04:00

Borraría todo. Lo bueno, lo malo.
Impoluta, comienzo,
nueva, me entrego.
Así, limpia, sin duelos ni lastres. Como debe ser. Pero como nada es.

Perfección

2010-08-30T23:46:00.003-04:00

Me siento con el universo en mis hombros.
El problema es que está tan cerca que no me permito ver las estrellas.

Mamá

2010-08-18T00:07:00.003-04:00

Mi mamá es una de las personas con el sentido del humor más rancio que conozco. La admiro por eso, entre muchísimas otras cosas, fortalezas, palabras azucaradas y lágrimas emocionadas. Aquí, la paz y felicidad de una tarde cualquiera en el campo. Feliz cumpleaños <3.

sin título

2010-08-17T01:37:00.002-04:00

Me siento un poco triste hoy. Raro, extraño. Hace un par de días encontré algo que escribí el año pasado, cuando entendí algo importante de la vida. Puntos de inflexión que le llaman. Nunca lo subí, porque no me parece muy apropiado para un blog. Pero qué importa. Si las personas precisas llegan, y entienden. Para el resto, sólo un texto más entre los múltiples discursos en esta época donde todos gritamos con demasiadas ganas, pero muy despacio.
No creo que esté terminado, como ninguna cosa en el mundo, la verdad.

Las in-cuantificables tramas de pensamiento que se tejen en mi mente convierten mis momentos de soledad en un constante ir y venir de ideas, conceptos que recojo a partir de experiencias o del constante devenir de aquellas certezas que, si bien siempre terminan destruidas, configuran aquellos momentos que en el posterior relato de nuestras vidas convertimos en “etapas”. O sea, un lapso (pensé en decir “pedazo”, luego pensé que el tiempo no es tangible, aunque me gustaría poder masticar y tragar algunos momentos de mi vida) de tiempo donde reconocemos y construimos ciertas características de nuestra individualidad y marcan el inicio o término de procesos donde el prisma bajo el cual cuantificamos y cualificamos los sucesos del constante acaecer se mueve delante nuestros ojos y adopta una posición que configura la perspectiva de nuestra impresión de las cosas, y por lo tanto de manera de nuestro actuar.
Me pasa cada cierto tiempo, a veces en sueños, otras en aquellos instantes de vigilia, ese limbo donde llegamos cuando nuestros últimos pensamientos de la noche se confunden con nuestro inconsciente, que palabras e ideas fluyen con una facilidad impresionantemente lúcida. Pero lo único que de manera conciente queda de eso es la sombra de aquella lucidez; el concepto se pierde en la profundidades inexplorables (¿o inexploradas?) de mis pensamientos. Me reconozco, sé lo que sé, y en conversación mis ideas fluyen de manera espontánea, enriquecedora; pero a veces traspasarlas a lo tangible pero abstracto que es el proceso de escribir resulta un parto para mí. Las consideraciones estilísticas que he adquirido durante este semestre recién pasado en la universidad a veces juegan en contra también. Que escribir en párrafos cortos, que el respeto por el lector, que la reflexión demasiado erudita en desmedro del texto periodístico. ¡Pamplinas!. Escribir es un proceso dialéctico que requiere disciplina, pero en el fondo es un desarmar y sangrar constante. Desarma y sangra. Antes más sangré que desarmé, ahora espero desarmar para crear más sangre. Para que por mis venas fluya más energía, más ideas, y que esta llegue a mi cerebro para ayudarme a pulir mi mente, y así volver a sentir el empoderamiento que te otorga la conciencia. En realidad aun lo siento, más bien hoy lo siento más que nunca, pero necesito empezar a construir.
Cuando el proceso de llevar a cabo la concretización de las ideas, que al mismo tiempo es abstracción de éstas se convierte en disciplina y en necesidad a la vez, la mente comienza un proceso casi espontáneo de configurar frases en torno a un discurso. No al discurso entendido como la mera transmisión de ideas sin un orden mayormente planificado, sino a ese discurso que está imbuido de recursos retóricos, que es apelativo y conativo, y que al mismo tiempo adquiere un ritmo y un estilo que definen la forma de expresarse de cada uno, la capacidad de convencer, y que se entrama con la seducción, esa forma que en algunos es espontánea, y que para que se presente en otros es indispensable la interacción, que mirándolo desde una forma radical, implica el ganar o el perder, el convencer o no convencer.
Se de personas que enfrentadas a la lucidez de las ideas que se producen en el limbo, son capaces de manejarlas, o sea, se encuentran en un estado superior de manejo de las ideas. “desperté con poesía” me dijo alguien hace poco. Yo sólo despierto con nebulosas. Eso puede ser porque disciplinada no he sido nunca, escribir tampoco es mi hobby. No obstante el proceso de mi conciencia me ha llevado a esto, a la necesidad de dejar de vomitar en el papel y manejar mi discurso, moldearlo, pulirlo. Básicamente siento que puedo hacer todo lo que quiera en la vida. Sin siquiera sentirme cien por ciento en cuanto a muchas variables, la lucidez y la conciencia con la cual me muevo, el haberme encontrado con alguien que vive o vivió procesos parecidos a los míos, pero que maneja con mucha mayor claridad su discurso y su prosa, me cae de cajón en este momento. Porque lo siento incapaz de difuminar mis bordes, yo me siento incapaz de difuminar los de él, sin embargo desechando de plano la idea del consenso, el flujo de ideas, energías y sentimientos merece un adjetivo que en este momento no podría elegir.

Mujeres.

2010-08-11T16:14:00.002-04:00

Si usted piensa que la reflexión en torno a la mujer y su rol terminó cuando las hippies que quemaron sostenes y marcharon en pro del aborto seguro y la pastilla anticonceptiva murieron, está sumamente equivocado (a). El cuestionamiento en torno al rol social y existencial de nosotras como género sigue estando tan vigente como antes. No sólo porque aún no hemos podido conquistar totalmente ciertos espacios sociales, sino porque existen un montón de reflexiones que nosotras mismas no realizamos respecto a nuestra identidad, tanto a nivel personal como colectivo.

Ya lo dijo Simone de Beauvoir en el segundo sexo: No hay ninguna razón fisiológica que haga de las mujeres el sexo débil. Sólo son las construcciones sociales las que nos relegan a nuestro eterno papel de alteridad, siendo siempre un otro diferente y postergado a un segundo plano en un mundo donde las estructuras de poder siguen siendo esencialmente masculinas. No es mi intención repetir ni enumerar las múltiples diferencias que hacen nuestra vida profesional, por ejemplo, mucho más difícil que la de los hombres, sino poner en evidencia un alcance que creo no ha sido dimensionado en su total magnitud.

“Las mujeres no dejarán de ser nunca el segundo sexo mientras se sigan perjudicando entre ellas” es una frase que pensé por una situación puntual, y que me pareció bastante acertada. Cuentos, historias, comentarios, sobre la mina que caga a la otra, el pelambre, la burla, la envidia, sobran y se multiplican de manera exponencial en cualquier círculo- red social. Claramente en este tema nadie podría tirar la primera piedra. Sobre todo en estos tiempos, donde resulta tan fácil informarse de manera superficial de la vida de otros. Pero siento que hay una sutil y gran diferencia entre hacer un comentario sobre algo objetivamente malo, y hacerlo con mala clase. El punto es que, las mismas mujeres son quienes objetan a sus pares con modelos masculinos, machistas y retrógrados. Podría afirmar que he escuchado muchas más veces a una mujer tratar de “maraca” a otra que a un hombre diciendo lo mismo. De esa manera es como ellas mismas perpetúan un modelo que nos perjudica a todas por igual, nos rebaja y discrimina. Y no solo a quienes reciben los insultos, sobre todo a quienes los pronuncian. Porque, chiquillas lindas, hablar de sexo no te convierte en puta.

Supongo que esto es un llamado a la conciencia. A entender que deberá llegar un momento en que, espero, seremos todos iguales y más felices. Pero primero, es necesario que los espacios los conquistemos entre todas.

PS: La Revista Garçons, tal como dice en el index, "es un sitio de contenido erótico que puede resultar ofensivo para algunas personas".

Estética de la decadencia.

2010-07-31T23:39:00.000-04:00

La decadencia se viste de muchas formas
A veces con corbata, muchas con chaqueta de cuero
otras con falda y tacos que se deforman
pero por sobre todo, se queda con pijama,
con pijama con olor a encierro,
a azumagado, como esos locales subterráneos de Valpo,
o como algunas tiendas de americana de Bandera.

Porque los hijos de la decadencia hemos tenido que aprender a vestirnos en la americana
a beber en la cuneta y a recoger cosas de la basura
en un intento jocoso de reivindicar la pena que nos corroe
por no haber aprendido nunca de lugares más que por libros prestados y atrás desactualizados

Considérennos afortunados,
si en un día como hoy tenemos acceso a Internet
Dense con una piedra en el pecho si tenemos amigos bien vestidos
por méritos de simpatía o de turismo social
si la meritocracia nos dejó la ilusión de la amistad con un famoso
o si nos permitió llegar de paracaidistas a algún evento en un restorán famoso u hotel de lujo
donde, por supuesto, no sabemos como comportarnos
ni que servicio (cubierto) tomar, ni menos
en que copa se sirve cada cual

Porque, finalmente, nuestro hogar sigue teniendo
estética de balón de gas
Los adornos acumulados en años de regalos
inservibles y desafortunados convierten
un living en un shop dog enrarecido
con cajas tapadas con paños de lana tejidos a crochet
a modo de muebles.

Es que ¿Es la vida algo más que un montón de momentos prestados, vidas prestadas, alegrías arrendadas?

Algún día, todos quienes vestimos las ropas de la decadencia haremos la revolución
Una revolución estomacal, visceral
llena de rencor, por supuesto.
Rencor acumulado en años de sonrisas falsas
de situaciones incómodas
y concesiones que nunca quisimos hacer
Para, finalmente y por supuesto
fracasar
y volver
a la estética
de balón de gas
que es
lo más cerca
de la belleza
que el mundo nos deja estar.

Fábula II (Valentía)

2010-07-27T01:10:00.000-04:00

Somos cada día más cobardes. Se ensañan con nosotros diciéndonos que el amor no existe, que la felicidad menos, que nacimos y moriremos solos. Literatura, música, noticias, realidad ¿verdad? que nos refriega el fracaso de las utopías y el proyecto moderno. Entonces, nos volvemos armadura, de aire, de metal o de papel, según sea el caso. “Elija usted”, dice la vocecita interna que todo lo ve. Los hombres, haciendo apología a su testosterónica existencia histórica, suelen elegir metal. Estos hombres de metal creen que por serlo son más fuertes y poderosos, pero es sólo al final de su vida donde se dan cuenta de que invirtieron mucho más esfuerzo en tratar de aplacar el frío que les producía el metal, que en luchar por lo que pensaron que valía la pena.

Las armaduras de papel son mucho más cómodas. Protegen del clima, son amigables, pero no permiten mayor libertad de movimiento. Son muy apropiadas para aquellos afortunados que no necesitan hacer mucho más que existir, porque algunas vidas vienen sin problemas de fábrica. Tampoco son muy adecuadas para las batallas, pero en honor a la verdad, no todos los soldados son aptos para la guerra.

En cambio, nadie puede vestir completamente una armadura de aire. No porque no haya dispuestos a vestirlas, sino porque las demás armaduras no las toleran. Entonces, los caballeros del aire se disfrazan, mutan, se camuflan, en espera eterna de poder despojarse de sus disfraces frente a otra armadura de aire. Y es que finalmente, las vocecillas de las tres armaduras saben que es allí, en el espejo de aire, el lugar donde yace agazapada y expectante la valentía de toda la humanidad.

Al oído del Cristo

2010-07-08T16:26:00.000-04:00

Poema de Gabriela Mistral, del libro Desolación.

I
Cristo, el de las carnes en gajos abiertas;
Cristo, el de las venas vaciadas en ríos:
estas pobres gentes del siglo están muertas
de una laxitud, de un miedo, de un frío!
A la cabecera de sus lechos eres, 5
si te tienen, forma demasiado cruenta,
sin esas blanduras que aman las mujeres
y con esas marcas de vida violenta.
No te escupirían por creerte loco,
no fueran capaces de amarte tampoco 10
así, con sus ímpetus laxos y marchitos.
Porque como Lázaro ya hieden, ya hieden,
por no disgregarse, mejor no se mueven.
¡Ni el amor ni el odio les arrancan gritos!

II
Aman la elegancia de gesto y color.
y en la crispadura tuya del madero, 15
era tu sudar sangre, tu último temblor
y el resplandor cárdeno del Calvario entero, [34]
les parece que hay exageración.
y plebeyo gusta; el que Tú lloraras
y tuvieras sed y tribulación, 20
no cuaja en sus ojos dos lágrimas claras.
Tienen ojo opaco de infecunda yesca,
sin virtud de llanto, que limpia y refresca;
tienen una boca de suelto botón
mojada en lascivia, ni firme ni roja, 25
¡y como de fines de otoño, así, floja
e impura, la poma de su corazón!

III
¡Oh Cristo! un dolor les vuelva a hacer viva
l´alma que les diste y que se ha dormido,
que se la devuelva honda y sensitiva, 30
cara de amargura, pasión y alarido.
¡Garfios, hierros, zarpas, que sus carnes
hiendan
tal como se hienden quemadas gavillas;
llamas que a su gajo caduco se prendan
llamas de suplicio: argollas, cuchillas! 35
¡Llanto, llanto de calientes raudales
renueve dos ojos de turbios cristales
y les vuelva el viejo fuego del mirar!
¡Retóñalos desde las entrañas, Cristo!
Si ya es imposible, si tú bien lo has visto, 40
si son paja de eras... ¡desciende a aventar!

Fotos.

2010-07-06T10:49:00.002-04:00

Una vez, un profe súper seco, mientras nos hablaba sobre posmodernidad, la sociedad de la imagen, y la fotografía, nos dijo algo que nunca había pensado antes: "la fotografía es adelantarse al exacto momento anterior a que algo que quiero que ocurra, ocurra".

Hay cosas que uno simplemente no puede prever. Así me siento, como no teniendo idea cuál es el momento preciso para sacar la foto.

Feminismo y Existencialismo

2010-06-29T19:41:00.000-04:00

Siempre he admirado la manera como Simone y Jean Paul se amaron.

Trate de ver el documental completo, está en youtube.

Vikingo

2010-06-29T00:26:00.001-04:00

Me importa un pico todo, la mesura, la desconfianza, que no me crean, la distancia, el tiempo, la intensidad, lo anterior, lo que venga, el miedo. Qué miedo, si ya no le puedo tener miedo a nada si estás conmigo.
Me enamoré, y nada me detendrá. Un par de días, y mi vida entera es tuya. Miles de tags, pero este es el tema.

(mi vagina)

2010-06-28T03:12:00.001-04:00

Algún día te explicaré porque cuando me lo pones por primera vez, tienes que estar arriba
y porqué sólo a ti podría decirte cosas cochinas.

Algún día entenderás
como anhelo tu erección matutina
y cuánto te imagino desnudo en mi cama.

Por favor deja que te lo bese en una noche de playa
que mi saliva llegue hasta el fondo último de tu deseo
y que la humedad de mi vagina se confunda con el mar
luego con tus manos
tu lengua
tu verga
tu pelo
tus ojos camaleonicos

Probablemente nunca dimensiones
Que siento el ritmo del mundo con tu pene en mi.
Que quiero millones de orgasmos en lugares prohibidos
que en tus axilas enterraría para siempre el pudor.

Sobretodo nunca entenderás
que de ninguna manera (mi vagina)
podría tener sentido sin ti.

Comas.

2010-06-28T02:54:00.000-04:00

Quiero, intento, infructuosamente, describir, aunque sea de manera somera, algo, un pedazo, una imagen, una metáfora, de todo lo que me está ocurriendo. He abierto esto, escrito un par de frases, descartado todas. Simplemente no puedo. Es que parece que, finalmente, e(re)s todo.

Fin de semestre

2010-06-23T19:18:00.000-04:00

Siempre, todos los semestres, mi reflexión es la misma: "Soy súper penca".
No porque no confíe en mis capacidades, sino porque paso la mayor parte del tiempo haciendo a medias todo. Porqué, si me gusta lo que hago. O al menos eso he pensado este casi año y medio que llevo siendo, preparándome, en camino a ser una periodista. Sin embargo, creo que sólo el fin de semana pensé, visualicé y sopesé que realmente en algún momento lo seré. Quizás sea porque he hecho muchas cosas antes, y nunca me vi completamente en algo.

¿Se puede estar completamente en algo?

Siento que tengo muchas posibilidades de descubrirlo por estos días. Y lo mejor de todo, es que lo hago contenta y esperanzada.

Todo nuevo bajo el sol

2010-06-22T16:36:00.000-04:00

"El nihilismo como punto de partida de una nueva valoración: es el momento de la intuición, que queda expresada en la voluntad de poder, en quien se expresa a su vez el valor de la voluntad"

Igual me gusta Wikipedia.

Todo

2010-06-21T21:14:00.000-04:00

A qué le tengo miedo.
Sí, he cambiado.
Si la cantidad de pacos en Cumming es grosera, en subida Ecuador es obscena.
La emoción de verdad confirma el sentimiento.
Han sido demasiadas las horas perdidas en reflexiones flagelantes y limitadas.
Existen las personas que superan las expectativas.
El pudor es algo en lo que debo pensar.
"Lo pasé de película" es una expresión que ya no me parece tan ridícula.
Sí quedan límites.
Las coincidencias son emocionantes.
Ya no me desagradan las gaviotas.
Podría pasar de nuevo y no perder ni un poco de emoción.
"Siento el ritmo del mundo".
No más melancolía.
Confío.

Paradojas de la vida

2010-06-18T14:25:00.000-04:00

Me da paja pajearme.

Al ritmo de un blues

2010-06-09T04:12:00.000-04:00

Te lamería la verga con la misma prolijidad que mi gata limpia su pelaje
y te lo dejaría igual de brillante
brillante como te pones cuando estás borracho
y nos perdemos en los laberintos del sin pudor

Barrería cada uno de tus pendejos amazónicos
que nada tienen que ver con tu pecho imberbe
de jovenzuelo pervertido y upeliento

Me calentaré aún más con tus fantasías homoeróticas
que me cuentas mientras me besas los ojos
y nos envolvemos en alabanzas de locuras.

Te pasaría el chico
sólo si me dejas que te diga que me gusta cuando me duele
y me tratas como a un travesti de parque bustamante

Es que me provocas pajas de antología
Mojaderas donde se me resbala la vagina
con tus manos haciendo patria en mi culo
y mis pezones explotando bajo tu lengua

Pero estábamos tan solos
que el semen se perdía por litros en anónimos trozos de confort barato
o de doble hoja, según sea el barrio
Nos conformábamos con porno malo de redtube
y mis fantasías lésbicas no llegaban a cruzar mi puerta.

Y estábamos tan locos
que terminamos en una gran orgía sin género
con mis caderas cabalgando sobre las tuyas
al ritmo de un sensual blues.

Santiago.

2010-05-19T22:23:00.000-04:00

Me siento tan infeliz en Santiago, que cada vez que camino por la calle pienso en las mejores formas de verbalizarlo. El problema es que como no salgo, se me pierden las palabras.

No quiero que nadie sepa lo que me está pasando.

2010-05-13T22:46:00.001-04:00

Que lindo es cuando las cosas malas pasan rápido

2010-05-09T18:33:00.000-04:00

Ya se me pasó la angustia.

Yendo de la cama al living

2010-05-08T16:14:00.000-04:00

Pareciera que todos los segundos, minutos y horas estuviesen multiplicados exponencialmente. O que mi conciencia se detuviera en cada uno de ellos, convirtiendo a cada uno en especial y único, haciendo que finalmente la suma de ellos, los días, sean eternos, inconmensurables, inabarcables. Y es que me siento poseedora de una sensación descontrolada, que está apoderada de mi y me domina.
Me hicieron la promesa de que la primera semana era la difícil, que luego ya las ganas se iban y que bastaba sólo con acostumbrarse al nuevo estatus de “no fumador”. Pero desde el cuarto día, ha sido a cada instante más complejo y eterno. Ahora mismo, me sorprendo de poder concentrarme en algo, sin que las ganas de fumar me impidieran más que pensar en eso. A cada minuto del que soy conciente que pasa, más cercana me siento a fracasar. Porque me siento infinitamente vulnerable, porque mi cuerpo, mi cerebro y mi costumbre me pide que vaya y encienda un cigarro. Ni siquiera me imagino el momento de degustarlo, sino me imagino la descarga de serotonina en mi cerebro, el leve mareo, el bienestar generalizado pero breve, engañoso, tramposo y asfixiante.
¿Estoy convencida de querer dejarlo? Sí, lo estoy. Nadie me dijo que sería tan difícil, debo argumentar a mi favor. Me siento como en un paréntesis gigante, porque además de estar aun convaleciente de apendicitis, siento que no podré retomar mi rutina de manera normal hasta que esta sensación de carencia de algo que necesito profundamente pase. Y ni siquiera puedo agarrar la bicicleta y partir al cerro. Pero no renunciaré, no señor.

Paso por acá

2010-05-01T01:38:00.000-04:00

Para dejar constancia que de todo uno se aburre, hasta de sentirse mal.

Despecho (a nadie en particular)

2010-04-21T17:30:00.000-04:00

Destruyes toda la belleza de tu alrededor con tu corazón atrofiado.
Tu vida cómoda, que no sabe de la fealdad.
De la necesidad, esa que ya no es solo espiritual
Que no es necesidad inventada en las largas noches en vela de una persona que debe inventarse problemas para inventarse la vida.
Porque a algunos la vida está a años luz de poder ser eso que nos inventamos para nosotros.
Es esa wea que te tocó en suerte, lo que puedes tener de las pocas cosas que disfrutas,
Si es que tienes la suerte de disfrutar realmente de algo
Porque cuando llegas a levantarte cada día con una mochila sobre los hombros
Que pesa más que por el fracaso, por los sueños frustrados y por saber que aquello que deseaste ya hace tiempo que dejaste de hacerlo, para encontrarte de bruces con la mierda de realidad que tienes que patear hasta que caes rendido por el sueño, del cansancio que te produce un trabajo que no te gusta, en un lugar hostil donde te pagan poco. Todo para mantener en relativa armonía ese matrimonio que naufraga hace años, que he sobrevivido a más de un par de extremaunciones y donde el amor ya es una utopía perdida entre el montón de basura que se acumula durante la vida.

Es en ese lugar donde yo soy la esperanza. Soy una doble esperanza, la primera es la aspiración de todos los padres que quieren una vida mejor que las que ellos tuvieron para sus hijos. Sí, esa idea upelienta, ochentera, anacrónica. De familia tradicional. Y es mi esperanza también, poder formar algo propio y de una magnitud tal que sea capaz de llenar a mis padres por chorreo; rebalzarlos de amor.

En mi corazón no cabe una concepción distinta de ésta. Tengo un corazón grande, capaz de sentir amores profundos, odios, envidias, desprecio. Lo que no entiendo es la impavidez emocional, esa que te aleja, te hace de otro planeta y que relega tus grandes virtudes a un cajón insignificante frente a tu ignorancia emocional. Aunque ya estoy al tanto, no dejaré que destruyas nada bueno de mí. Sí destruiste algo, pero eso te lo agradezco.

Lo que importa.

2010-04-14T19:04:00.000-04:00

Tengo impregnada la sensación de familiaridad del fin de semana.

Mesura

2010-04-08T23:15:00.000-04:00

¿Cuál es la emoción que viene después de los veinte? Es que en la adolescencia pensamos que ya lo hicimos todo. Todas aquellas primeras veces que nos dejan huellas de intensidad que nunca olvidamos, y que nos mantienen con expectativas que nunca podrán ser superadas después de los veinte. Porque nos curamos de espanto, porque es fácil caer en el exceso de excesos, para evadirnos, para dejar de sentir, para no sufrir, y ahora somos inmunes a conmovernos, a remecernos, a estremecernos por algo. La vida de aquí en adelante me parece tan predecible, que no sé si me alcance la paciencia para esperar un "nuevo aire".

Yo por yo.

2010-03-31T01:22:00.000-03:00

No era la primera vez que viajaba. Antes ya había volado en avión, del cual lo que más recordaba era la maleta de dulces rosada, y la mochila Ladeco (esa empresa anterior a la era LAN), llena de lápices y libretas para dibujar. Siempre le gustaron mucho los colores; desde pequeña se sintió seducida por las tonalidades intensas y las formas llamativas. Dibujó mucho, recuerdo, siempre con más empeño que talento. Pero bueno, era una niña; la misma que mandaron al jardín a tempranos tres años para que no rayara más las paredes de su casa. Quizás tenía mucha energía, por eso siempre prefirió las pistolas a las muñecas. O los soldaditos, esos de plástico que vendían en una bolsita, como cualquier otro producto del supermercado de la esquina. Su mamá se preguntaba que si tanto gusto por lo masculino la iba a hacer rarita cuando grande. Sus dudas quedaron negadas con creces años después, pero ese es otro tema.
Iba mirando por la ventana. Después de pasar unas tres horas sola con su hermano, en ese, su primer alejamiento concreto de la seguridad materna, los temas de conversación y las posibilidades de acción no eran muchas más que pegarse un par de combos a la mejor provocación. Debería haberse entretenido mirando el paisaje, viendo como la cinco sur iba dejando atrás el verde al avanzar hacia el norte. Pero no; su fascinación fueron las rayas de la carretera. Una a una las iba contando, dos, tres, cuatro, diez, veinte y así. El problema era cuando el bus adelantaba, o cuando la carretera se tornaba curvilínea y la línea dejaba de ser punteada y se volvía continua. Entonces llegaban las dudas ¿Esa cuenta como una línea, o calculo el tiempo que dura y estimo a cuántas líneas punteadas equivalen? Así fue como la línea 158 se volvió eterna, ya no sabía si era 159, 250 o empezaba a contar de nuevo. Y que el Tomás no le hablara, le costaba concentrarse, y le seguía hablando, y la hizo perder la cuenta un par de veces… 1, 2, 3, 23, 56, 78…
- ¿Qué estai haciendo, ágilá?
- Qué te importa, déjame-
- Déeeejame… estai como las weonas contando, que weá estai contando? Y ma encima en voz alta…
- Es que estoy contando las rayitas de la calle….
- Jajaja, puta que soy weona, peritas verdes.
- Pásame la bebida mejor…
Y claro, perdió la cuenta. Como siempre perdió las cuentas de las muchas otras cosas que hizo después. Cuántos cigarros se fuma al día, cuantas horas pierde el tiempo al día, cuántas veces quiso a alguien y a la semana lo olvidó. O cuántos amantes deseó tener, o aquella polerita de la americana que alguna vez la volvió loca. Pero ahora ella me dice al oído que pensándolo bien no es que se le olviden las cosas, es que se le va la vida entre tanto detalle. Que cómo la estremeció ese involuntario roce, que como sería ser el dedo que se mete a la nariz y ver los vellos así, de cerquita. Que si los gatos se aburren, que cómo sería su vida si pudiese cantar aunque fuera un poquito parecido a Fiona Apple. Debe ser por eso que le cuesta tanto tomar decisiones, o quedarse mucho tiempo en el mismo lugar. Es que piensa que la vida es eso, movimiento. Y que “cuando dios nos da un don, también nos da un látigo, y ese látigo es para auto flagelarnos”. Pero entre tanta cosa, aún se pregunta si lo suyo es un don. Porque de flagelante no tiene mucho. Apostaría, más bien, por una intuición, un olfato, que muta, se transforma y crece a medida que sus convicciones cambian, las preguntas se tornan más profundas y la vida más feliz. Mientras, ya no se dedica a mirar la carretera por la ventana, prefiere hacer dedo y ver hasta dónde la pueden llevar.

Siempre queremos más.

2010-03-29T20:04:00.000-03:00

Por primera vez en los siete años que te conozco, siento que me ignoras. O quizás me ignoraste esa año nuevo, ese en que no gané el sorteo. Lo que si sé es que no pasé inadvertida. Es que siempre, cómo decirlo, combinamos. Fuimos una buena dupla, hicimos buenas cosas, dijimos otras mejores. El mundo ciertamente era más bonito en ese entonces, cuando teníamos menos desiluciones y fracasos en el cuerpo. Pero pedíamos más, porque siempre queremos más. ¿Era porque nos movíamos en estándares fifa?
Tuvimos todo allí, la felicidad allí, las tardes increíbles allí, y acá, hoy, todo me suena a recuerdos épicos.

Si volviera a ese estadio, no sería a uno menos espectacular que aquel. Y eso que odio las metáforas deportivas, igual que Cameron.

Por estos días

2010-03-06T16:51:00.000-03:00

Pienso que nací al borde del suicidio.

Dieta cetogénica (o me sobran diez kilos)

2010-02-06T17:37:00.000-03:00

No es nada de fácil decir públicamente que tu sobrepeso, (aunque este pueda parecer evidente), asciende a la cifra de diez kilos. Porque si hablamos de los números que se manejan a nivel público, mis diez kilos de más son un poco menos del veinte por ciento de el peso total de una modelo. No es que ese dato me perturbe mucho, ni que esa cifra sea mi meta de un peso normal, pero resulta casi irrisorio que esos sean los estándares que el mercado nos impone cuando nosotros, la gente fea, estamos tan lejos.
Hoy empiezo con la dieta cetogénica. Esa que Google califica de asesina, mala para la salud, una de las tantas que los nutricionistas odian, pero que la Internet hace apología con infinidad de foros y promesas de delgadez eterna.
No sé si me la compre entera, si piense que este intento será por fin el que me quite el karma que me ha acompañado desde mi niñez. Pero si no emprendo este intento con fe, no tendría ningún sentido. Y no sólo con fe, sino que desde una perspectiva que me permita hacer una reflexión más profunda de mi relación con la comida. De descubrir cuanto de innecesario hay en lo que como, en los impulsos que me llevan a sentir placer cuando caigo en la tentación de un tocomple en la cuneta o una sopaipa antes de llegar a la casa.
Un dato importante en todo esto es que no debo tomar. Debido a mis circunstancias actuales no creo que ese sea el mayor obstáculo. No sé exactamente porqué hago esto “público”, supongo que de una u otra forma el sentarme a escribir diariamente mis vicisitudes nutricionales me ayudará a ser un poco más disciplinada. Roguemos al Pulento.

Desarma y Sangra (fragmento)

2010-02-01T17:30:00.000-03:00

De forma espontánea, mientras prende el sexto cigarrillo de la corta jornada de trabajo y plantea su idea sobre cual sería la mejor forma de programar el marco teórico (y su idea es buena, ella lo sabe y sus compañeros de trabajo esperan que ella se pronuncie, su juicio es reconocido por ser certero, audaz, y de una u otra forma siempre logra reconducir el discurso del otro al suyo propio) gira su vista hacia el ventanal con las cortinas corridas del departamento de su amigo. En vez de detenerse en la belleza de la ciudad de noche, vista desde una altura panorámica, ve su cuerpo y su rostro reflejados en el vidrio. El impacto que le produce su imagen proyectada la causa una desagradable sensación. Ve su cintura aumentada por el pan que ha comido a destajo la última semana; sus ojeras, esos dos semicírculos alabados por él, de un morado intenso, que la hacen ver enferma, demacrada, vieja. El cigarro, que ha aumentado las precoses líneas de expresión de las orillas de su boca, y que son un recordatorio constante de lo mucho que se parecerá a su papá, a pesar de que hasta ahora es igual a su mamá en su juventud, hace nebuloso su reflejo. Ella lo prefiere, no quiere verse así, gorda, arrugada, ojerosa, e incapaz de ponerse sobre su cuerpo, de que su voluntad gane. Que esto sea finalmente un problema de voluntad aumenta a mil su frustración.
La frustración de saberse capaz de cosas mucho más complejas que ganarle a su voluntad, pero que finalmente los vicios y la ansiedad se sobrepongan a ella y la transformen en esa caricatura de si misma, que odia, que no reconoce, que hace patente todas sus miserias. Por que sus miserias ya no son las tristezas emocionales de la adolescencia, ahora son sus problemas, su desarma y sangra, lo que queda después del ejercicio de la conciencia.

Zuricata

2009-12-18T16:58:00.000-03:00

Conozco una Zuricata estructuralista. Sí, habita en la sabana, y es la más observadora de su manada. Constantemente está oteando el horizonte, y pensando que en la vida sólo existen dos especies: las zuricatas y las tortugas. Yo le econtré toda la razón del mundo, y desde ahí sellamos un pacto interestelar de amistad perpetua y descuarizamientos varios. Porque según él, yo también soy una zuricata. Somos de la misma especie.

El problema de la Zuricata es que no sabe de dónde sacar su alimento. Su existencia sucede tras los libros, en la comodidad de su hogar C2, pero con piscina. Se pierde, la saban real le queda grande. Es ahí donde su ignorancia y sus pretensiones de ser la Zuricata Mayor quedan en el tintero, en el tintero que está sobre el escritorio en el que siempre se ha protegido.

Pero es una Zuricata sabia. Tiene el don de la clarividencia, de la telepatía y se rumorea que el de la teletransportación. Como ese tema de Charly que no conocía antes de conocerme, porque es demasiado soberbio como para dejar influenciar su música por referentes clásicos. Aún recuerdo con claridad la mañana en que me sorprendió con la guitarra, desde el living.

Somos compañeros de borracheras y lo más cercano a un amigo (hombre) que orbita en mi galactéa.

Pronto llegará el momento en que emprenda una travesía interestelar. Cuando sobreviva, por fin entenderá de que le hablo. Y llegará a hacer lo que siempre ha soñado: orbitar desde la dimensión desconocida.

Soledad Torrentoza.

2009-12-18T16:09:00.001-03:00

La mujer me daba miedo. Me intimidaba, me hacía sentir cierta incomodidad con su rostro anguloso y la rudeza de sus tatuajes. La imaginaba andando por Providencia con el pololo ique yo le había inventado, que era un poco gordo y con barba de Shopper. Por supuesto, en moto. Y por Providencia, porque era cul, se notaba.

Nada, nada de eso era verdad. Sólo su gusto por Providencia.
Trabajos, texos feministas, un par de películas, incontables borracheras y muchas horas después oscilamos entre un cariño maternal y la crítica descarnada.
Nos queremos, porque somos intensas, locas y pocas.

Soy otra, hoy. He visto muchas cosas, he sufrido un poco, me he emborrachado harto, he amanecido en camas ajenas, he hecho cosas buenas y malas, a veces me come la nostalgia, pero avanzo. Con el placer de llegar a casa.

Soledad Torrentoza, apasionada, intensa. Su vida llena de matices, experiencias locas, mesura y tropiezos. Las coincidencias, a pesar de las diferencias. Santiago es un lugar difícil, pero lleno de intertextualidades. La trascendencia, la sorpresa. Gracias.

Tomé una desición

2009-12-11T12:50:00.000-03:00

Acá se pondrá un texto al mes. Y con esto, chao, nos vemos en enero.

Tengo un blog que nadie conoce, actualiza ni visita

2009-11-16T03:09:00.001-03:00

he dicho.

Vejez.

2009-10-19T01:36:00.000-03:00

Ser periodista, y la weá. Después de tratar de ser tantas cosas, casi morir en el intento de otras, fracasar y revolcarme en mis propios desechos, empiezo de nuevo. Cuál metáfora trillada del ave fénix, no declinaré en este intento hasta poder volver a mirarme al espejo y poder sonreirme en paz. Por lo menos caerme bien de nuevo. Gasto la mitad de mi tiempo en reflexiones tan improductivas como que los santiaguinos son muy trabajólicos, que las bicis de Providencia deberían prestarlas por día, o que Starbucks es el esnobismo hecho café, pero confieso que casi siempre llego al nostálgico lugar común de que extraño aquellos buenos viejos tiempos de conversaciones interminables, cigarros en el Muelle Barón y una cama cálida.
Bueno, estoy envejeciendo. Ya nadie me salva de la caña, tengo unas finas líneas de expresión y cada vez añoro más a mi familia. En honor a la vejez y a la nostalgia, un temón.